Анекдот про папу и сына
Анекдоты про отца и сына
Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село.
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
В от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
…м илая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.
Анекдоты про сына и отца
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят. Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
— Ну, ладно.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@@нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! «Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!
Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит отец домой:
— Сына, как дела? Что такой грустный?
— Да вот, батя, двойку поставили по математике и тебя в школу вызывают.
— За что двойку? Почему вызывают, давай колись, что гаденыш натворил!
— Да ничего! Учитель у меня спрашивает — сколько будет пять на семь, я ей — тридцать пять, а она у меня дальше — сколько будет семья на пять?
— А какая нах@й разница?!
— Вот, я ей так и ответил.
— Ладно,может быть после работы зайду, пока некогда.
Следующий день, снова грустит сын, отец возвращается домой:
— Сына, в школу не зашел, некогда было, замотался, как твои дела?
— Да так себе, учитель по физкультуре двойку поставил. и тебя снова в школу вызывают!
— Да еп твою! Ты что опять натворил? Окно разбил или подрался с кем?!
— Да ничего, мне учитель говорит — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, на просьбу поднять правую ногу — я ему сказал — А на чем я стоять буду? На х#ю что ли?
— Действительно, странный физрук, завтра будет время — зайду в школу.
На третий день, сын сидит уже в компьютер играет, радостный, отец возвращается:
— Сына, привет! Как твои дела? Я в школу не ходил, опять не успел..
— Да нормально, в школу больше тебя не вызывают!
— О как, молодец, моя школа — разрулил все?
— Да не, меня выгнали.
— Как выгнали, за что?!
— Да вот вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, физрук и рисования.
— Стой, а учитель рисования то там нах#я?!
— Вот я такой же вопрос им и задал.
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть… Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу! Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
– Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. — Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен? Сын семи лет вчера выдал:
– Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник! В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”.
Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа”. Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Ты увеpен в этом, папа?
– Абсолютно
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: “Я еду на бегемоте”, я села на диету. – Мама, я всё съел!
– Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно… Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: – Мама, а как наш папа туда залез?! Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: “тебе хана!” — У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь. — Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай. Мама с сыном.
сын: – мам принеси воды!
мама:- сам встань и возьми.
сын:- нууу маааааам.
мама:- сейчас возьму ремень.
сын:- за ремнём пойдёшь водички прихвати! Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались. – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– Ого. А я думал, вы немые. — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка. Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка. Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет. Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. — Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю.
Анекдоты про папу и сына
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а. »
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
Анекдоты про сына
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: – Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? – Ты хочешь его навещать? – Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур. А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл*дь
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Анекдот про парты (лучше этого вы уже ничего не услышите)
10. Наставления мамы, что не нужно рожать много детей, даже двоих (это говорилось серьёзным тоном).
11. Небольшое (но, может быть, очень важное дополнение) — мама всегда была очень сопереживающим человеком. У нас не переводились больные птички, котята, щеночки. Они вылечивались и отпускались на волю. Один раз у нас неделю жил мальчишка, у которого родители были алкаши и его оформляли в детский дом. Она хотела оставить его жить у нас, а он сбежал — если честно он был бандит уже тогда (10 лет).
12. Мама имеет странную фобию — она всю жизнь всеми силами стремилась удержать своего мужа. И даже разведясь с ним, продолжает жить вместе с ним и заботится о нём.
Итак папы не стало неожиданно зимой. Было простое февральское воскресенье, ничего не предвещало беды и тут у мамы раздался телефонный звонок, который перевернул всю мою сущность. У меня как будто вырвали кусок сердца, настолько было больно. Как будто меня лишили ног, выбив опору и столкнули с дороги в какую-то пропасть. Всё рухнуло в тот момент. Я потом поняла, что во мне умерла часть моего детского существования. Несмотря на то, что я была уже взрослой по паспорту. Не зря говорят, что для родителей мы всегда дети. А тут я потеряла эту «детскость», нужно было взрослеть.
В семье нас было четверо. Папа, мама, старший брат и я. Папа был оболтус, алкаш и бил маму. Он сам рассказывал, что очень не хотел идти в армию и когда родился брат, папе дали отсрочку (дело было ещё при Советском Союзе). Потом, когда мама забеременнела, папа пришёл в военкомат со справкой о беременности и заявил военкому, что теперь его вообще должны освободить от прохождения воинской службы. Была при СССР такая норма. На что военком ему резонно заметил — когда родишь, тогда и свободен будешь, а пока это только беременность. Когда я родился, мой папа, наверное качучу танцевал. От армии его освободили. Зря. На работу он ходил редко, а вот на рыбалку часто. И часто был пьяный. Вообще редко помню его трезвым. А маму бил периодически.
Я вспоминаю, как мы ездили в деревню к моему дяде. Там мы ходили за грибами, папа учил меня как их собирать и различать, ходили за ягодами, на рыбалку. Я помогала папе что-то строить, делать. Я всегда просила его попробовать сделать то же что и он: забить гвоздь, пилить, стругать и т.п. — было весело и увлекательно.
Сынок был очень эмоциональный эмпатийный ребенок. В 5 лет он смотрел со мной фильм «Титаник», так когда там показали крушение и стали тонуть люди -он рыдал так, что мне пришлось выключить телевизор. Учеба ему не давалась с первого класса особенно чтение, но он был технически одаренный ребенок. Так как муж у меня увлекался электротехникой, то и сынок практически с рождения был с отверткой в руках. В детсадовском возрасте он всегда встречал папу с работы со словами «Ты мне железяку принес?». Короче прекрасный , добрый и светлый ребенок рос.
3. «Анекдоты-простыни» можно постить — с тэгом [s]
4. Комментарии для выражение удовольствия возможны. Не злоупотребляйте, будьте объективны. Старайтесь использовать только смайлы.
4.а. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот (правильно, не правильно, лучше, хуже).
4.б. Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка.
5. УДАЛЯЮТСЯ ВСЕ ПОВТОРЫ , поэтому, господа, пользуйтесь поиском, пожалуйста. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
6. При несоблюдении этих простых правил, Ваше сообщение будет цинично удаляться.
7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин.
8. Куратор ветки — человек. Он, как известно, может ошибаться .
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку — прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки — ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии — ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки — ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок — то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как «ысчо» и т.п.
ж) Тупизмы типа «автомотовелофотогребляеб. »
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов — Я плакаль. (картинка прикол)
Внимание!
Если вы заметили, что кто-то не указал чей-то (с), то не засоряйте ветку, все равно эти сообщения будут удалены, а пишите по почте или в приват автору сообщения, чтобы он проставил данные ему вами (с). В случае, если автор не отвечает, можно обращаться к кураторам. Спасибо.
Анекдоты про маму и папу
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.
Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.
Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.
Печь разгорается и начинает гудеть.
Дрова сейчас прогорят в момент.
Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.
Мне в кресле хорошо и вставать не хочется.
Говорю ей: «Закрой поддувало!»
Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться . Читать полностью
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! . Читать полностью
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
. Читать полностью
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
. Читать полностью
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское . Читать полностью
Анекдот про отца, сына и; старый туалет
— Пап, снёс бы ты этот свой сортир на улице! Позорно же! Вон у всех соседей туалет уже давно в доме сделан. Давай и мы перенесём?
— Ишь ты какой! Сортир мой тут абсолютно не мешает, он же построен около заборчика рядом с речкой, его там и не видать вообще.
— Пап, ну чего ты? Нельзя же так, двадцать первый век на дворе. — ответил парень.
— Ой, прекрати, некогда мне этим заниматься!
— Сын, скажи, это ты мой туалет в речку спихнул?
— Нет, пап, не я.
— Сынок, выслушай меня. Признание — это уже половина прощения. Вот когда в детстве друг твой Коля сломал в саду вишню, то он сразу сознался, а батя тут же простил. Так что говори: это ты в реку сортир мой скинул?
— Ну я, я…
Встречаются два мента. — Ты че такой довольный?- Да, понимаешь, вчера
трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну
в потолок!- Ну и она как испугалась. у нее там все как сжалось. в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.- Что ты такой злой? — Да ну тебя. я все вчера
сделал, как ты говорил. — Ну и?- «Ну и?» Хуй откусила, на морду
насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.
Вpач на медкомиссии:
— Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
— Сесть!
— Встать!
— Сесть!
— Встать!
Вpач:
— Снимите тpусы
Пpизывник:
— Так ведь непpилично…
Стаpшина:
— Одеть!
— Снять!
— Одеть!
— Снять!
Вpач:
— Откpойте головку члена
Пpизывник:
— Так ведь непpилично…
Стаpшина:
— Закpыть!
— Откpыть!
— Закpыть!
— Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
— Ах ты, сука!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Классная руководительница говорит одному из учеников:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу. Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения.
Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу — все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и. того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Анекдоты про отца и сына
Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани,
когда 28 человек влезли в одну маршрутку.
И это только на сидение рядом с водителем.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и. на дороге лежал сбитый ишак.
«Пострадавшему было нанесено несколько ударов тупым предметом, предположительно одним из сотрудников милиции»
В суши-баре:
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
— Мам, составь мне одно предложение.
— Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
— Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
— Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
— Вовочка, ты составил 3 предложения?
— Да, Марь Иванна.
— Ну тогда прочти мне их.
— Отстань, мне сейчас некогда.
— Вовочка, ты кем себя возомнил?
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на «У») — а отец с таким имечком — своего
сына — Харитоном (или как-нибудь на «Х»). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко.
Анекдоты — Пап, а пап! А чего луна такая большая
Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Ну-с, Билл, – сказал Бог, – поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад – с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз», – я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?
Анекдоты (2007-03-26)
— Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала — радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
— Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
— Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы “это” стало
большим и ты взяла “это” в рот. Через некоторое время “это”
выстрелило и так ты получила меня.
— Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.
Поймали партизаны немца, допрашивают, а тот ни в чём не сознаётся. Ну решили испробовать последнее средство:
-Говори, а то Ганса позовём!
-Ничего не скажу!
-Ганс. — Заходит здоровенный рыжий фриц и достаёт . размером с огнетушитель.
-Будешь говорить?
-Нет!
-Ганс, давай! -Ганс присовывает на полшишечки.
-Будешь говорить?
-Нет! — А по лицу пот бежит, лицо напряжено!
-Ганс давай на полную! -Ганс даёт.
-Будешь говорить!
-Буду! Буду говорить!
-Говори!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГАНС.
Встречаются два мента. — Ты че такой довольный?- Да, понимаешь, вчера
трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну
в потолок!- Ну и она как испугалась. у нее там все как сжалось. в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.- Что ты такой злой? — Да ну тебя. я все вчера
сделал, как ты говорил. — Ну и?- «Ну и?» Хуй откусила, на морду
насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орёт:
-Шшшштурман! Где находимся?
-Не могу знать, товарищ капитан!
-Мляяя… Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит…
-Внимание! Прямо по курсу — бразильский танкер… Первый-второй
торпедные аппараты — товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет
сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ .
Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смотри часы купил, в темноте светятся…
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Сына И Отца в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Анекдот про сына и отца длительностью 2 мин и 32 сек, размер файла 3.33 MB.
Один на один» — трогательное кино об отношениях папы и четырехлетнего сына Уязвимые мужчины с североирландским акцентом
Тридцатипятилетний Джон (Джеймс Нортон) работает мойщиком окон в Белфасте в Северной Ирландии и каждый день видит через окно жизнь других, чаще более удачливых людей, чем он сам. Никаких перспектив и надежды на другую жизнь, но Джон не унывает даже несмотря на то, что заботится о своем сыне в одиночку: мать, которая так и не появляется в фильме, с концами вернулась в Восточную Европу. Четырехлетний Майкл (дебютант Дэниэл Ламонт) — спокойный, немного в себе, терпеливый и любознательный — что называется, подарочный ребенок. Но внезапные новости ломают их жизнь. По словам врачей, Джону осталось жить несколько недель — значит, для Майкла необходимо найти новую семью. В кадре не объясняется, чем конкретно болеет Джон, но, скорее всего, речь идет о раке. Теперь отец и сын обивают пороги разных домов, чтобы познакомиться с потенциальными опекунами Майкла. Мальчик долго не понимает цели их визитов, а Джон чувствует себя все более больным.
Драма, побывавшая в Венеции в прошлом году в программе «Горизонты», основана на реальной истории: режиссер прочитал в газете заметку об отце-одиночке, который перед смертью искал для сына новую семью. Заметка превратилась в идею, идея — в сценарий камерного фильма. Про итальянского автора Уберто Пазолини, снявшего кино в Северной Ирландии с британским актером, известно немногое: в 1997 году он спродюсировал хитовую британскую комедию «Мужской стриптиз» о работниках завода, решивших стать условными супер-Майками, а предыдущий фильм тоже снял об осмыслении жизни через смерть. А, ну и еще он не родственник того самого Пазолини, а просто однофамилец.
Путешествие Джона и Майкла из дома в дом — экскурсия в духе братьев Дарденн («Два дня, одна ночь» приходит на ум первой) и новой румынской волны (оператор фильма Мариус Пандуру снимал для новых классиков Раду Жуде и Корнелиу Порумбою, и в визуальности «Один на один» это сильно чувствуется). Поиск опекуна — не просто череда сцен, где перед Джоном и Майклом открывают двери, но парад портретов современных европейцев, каждый из которых — с его поведением, привычками, доходом и образом жизни — воплощает новое представление о семье. То, что Джон когда-то только видел через окна в чужих домах, он теперь может почувствовать и потрогать.
В «Один на один» есть все компоненты потенциально слезливого и несносного кино: по описанию представляешь бледнеющего Нортона, который часто хватается за сердце, пронзительный саундтрек и ребенка на грани нервного срыва. Всего этого, слава богу, нет. «Кино о смерти» — непродающий заголовок, но «Один на один» строится не на саспенсе близкой кончины. В первую очередь это фильм о близости родителя и ребенка и о том, как можно заботиться, уважать и просто позволять маленькому человеку быть самостоятельной единицей. Время, проведенное Джоном и Майклом вместе, их интонации общения — самое ценное и мягкое, что есть в этой драме о жизни в моменте.
«Один на один» разделывается со стереотипами о классической мужественности, когда мальчики не плачут, а семейная иерархия построена на авторитете. Как и многие мужские роли последних лет — вспомните «Звук металла», «Капитана Фантастику» или «Брачную историю», — роль Нортона у Пазолини — о том, какими уязвимыми, хрупкими и тонко чувствующими бывают мужчины в интимной обстановке, держа перед окружающими твердый фасад. То, что историй о внимательных отцах и ненасильственном воспитании в кино становится больше, — тоже добрый знак: возможно, в какой-то момент эмоционально вовлеченный папа в семье станет правилом, а не исключением.
Кто ему еще расскажет? | Анекдот про отца и сына
Всем приветики дорогие друзья! Сегодня я собирала для вас анекдотики, и нашла один анекдот про отца и сына! Вы наверняка еще не слышали! Не забывайте оставить свои эмоции и мнение в комментариях после этого видео, ну и обязательно подписаться если этого еще не сделали! #анекдотпроотцаисына #смешныеанекдоты #анекдотыпроотца #семейныеанекдоты #отецисын #анекдотпрошколу #анекдоты #лучшиеанекдоты Ссылка на это видео: Кто ему еще расскажет? | Анекдот про отца и сына 💃 Вы моежете посмотреть преведущие смешные анекдоты по мужика! И из-за этого мы его ждали? | Анекдоты про военных 💃 Анекдот про графа! 💃 Анекдот про сторожа и исповедь! 💃 А так же лучшие тематические сборники анекдотов! Плейлисты: Анекдоты пошлые 💃 Анекдоты про жену 💃 Анекдоты про медика 💃 Анекдоты про военных 💃 Анекдот про мужика 💃 Анекдоты про школу 💃 Мой канал: 💃 Дорогие друзья! На моем канале вы моежете найти много смешных и различных анекдотов, на любую тему и на любой вкус, анекдоты найдутся для каждого из вас. Спасибо за просмотр, так же друзья, если вам нравиться мое творчество: Не забывайте подписываться на мой канал ✔️ Ставьте палец вверх 👍 Делитесь своими эмоциями и мнением в комментариях 📢 Впереди нас ждут еще более смешные и веселые анекдоты 😆
Анекдоты про папу; самые смешные и короткие
Стоит на жд вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него новый русский. Вдруг ни откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
— Дарова Толик, как дела и тд.
— Нормально Володька, а ты да как?
— Все также норм, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там кабанчика на костре приготовит.
— Да конечно.
— О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
— Ок.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах»ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
— Дарова Толян, как сам и тд.
— О Димон норм норм, а ты как сам?
— Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
— Да конечно буду.
— Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
— Ты Толик?
— Ну я.
— Путина знаешь?
— Знаю.
— Медведева знаешь?
— Знаю.
— А кого еще знаешь?
— Да всех знаю.
— И Папу Римского, что ли знаешь.
— И Папу знаю.
— Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
— Летим.
Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
— Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: «Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?»
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил: — Папа, а у единорога есть пищеварительная система?. Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^ — Есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: — Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.
— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и — Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвращается отец. — Вовочка начинает рассказ: — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.
08 Фев 2022 jurist7sib 57
